¿La comunicación asertiva es saber decir «no»? No, no. La comunicación asertiva no es eso. Pero la asertividad está relacionada con el arte de saber decir “no”. Porque sí, a veces es un arte. Hay muchas maneras de decir «no».
Hace unas semanas, una amiga peregrina me preguntaba si tenía algo publicado sobre saber decir “no”. Y le dije que no. Jeje. Pero me dio la idea para este artículo.
En muchas ocasiones en nuestras vidas decimos sí por miedo a decir no. O por no saber cómo decir no. Por miedo a herir al otro, o miedo a sentirnos diferentes o al qué dirán.
Vamos ahora con el artículo, ponte un té o un café. Estos son los epígrafes que vas a poder leer:
Qué es la asertividad
Las personas asertivas son aquellas que tienen la habilidad de expresar sus opiniones, sentimientos, emociones y pensamientos sin herir a los otros. Además, son capaces también de pedir lo que necesitan o reclamar sus derechos de una manera calmada y empática sin brusquedad ni agresividad y sin que la libertad de los otros se vea alterada.
Quienes son asertivos también son capaces de decir “no” con calma, confianza, convicción y empatía a cualquier propuesta que así lo consideren.
En muchas ocasiones, por presión social, por convencionalismos, por quedar bien, por no destacar, por inseguridad o por varios factores más, nos vemos arrastrados a decir “sí” a alguna propuesta que realmente no nos satisface. Puede ser cualquier cosa: ¡desde una quedada para almorzar con compañeros de trabajo hasta un encuentro sexual!
Y es lo peor que se puede hacer: acceder a algo que realmente no te apetece nada de nada de nada… ¿Te imaginas comerte un bocadillo de calamares si tienes alergia a los calamares o tener una relación sexual sin ningunas ganas solo por complacer a la otra persona? Pues a veces, ocurre.
El arte de decir no. Cuando el alma grita
Voy con mis batallitas personales que ejemplifican mucho… cuando era cría, en la adolescencia, cuando los chavales comenzábamos a salir, a mí no me gustaba ir de discoteca. Fui a una y tuve bastante. El ruido (algunos lo llamaban música) tan alto me dolía, me saturaba los sentidos casi hasta el colapso. Literalmente. Para mí eso no era disfrutar. Así que en las siguientes ocasiones, tuve que decir que “no”, que no iba, que la discoteca me molestaba mucho, me saturaba. Y ya sabemos cómo son los chavales… si no haces lo mismo que el grupo eres raro, te sientes excluido y la vida no tiene sentido.
Bueno, pues mi vida ha sido una constante de decir “no” a muchos acontecimientos con los que no me he sentido cómoda. Y sí: al principio me sentía muy mal. Porque me sentía como apartada de la corriente. Muchas veces me he sentido sola. Es algo que nos ha pasado a muchas personas a las que se nos etiqueta como «raras», «distintas», etc. Pero supongo que el tiempo y la confianza (y la terapia) me ayudaron a quererme, a abrazarme y a confiar en mí. Y dejó de dolerme tanto decir “no”. Y comencé a decirlo con calma y confianza. Y entonces ya no hubieron más respuestas ni reacciones negativas por parte de la gente.
Ahora, si un amigo me invita a una boda y no me apetece ir, puedo decirle con calma que me alegro muchísimo por él/ella, le doy un abrazo enorme y la enhorabuena y le digo que no voy a ir porque me saturan los eventos multitudinarios. Y quedamos tan contentos todos. Y nos seguimos queriendo. Y si no fuera así, tampoco me importaría. Porque me gusta rodearme de personas que me aceptan y me quieren tal y como soy. Al resto no tengo ningún interés en mantenerlas como amigos. Así que vivo en calma y feliz diciendo “no” cuando quiero decir «no». Aunque sí, a veces aún hay momentos en que le doy muchas vueltas antes de tomar la decisión.
Otra batallita. Una de las veces que me ofrecieron en el trabajo hacer horas extras dije que “no”. Decir “no” a aquello era algo rompedor… porque todo el mundo aceptaba, porque se suponía que era algo bueno para mí. ¿Algo bueno para mí? Pues lo probé un par de veces y no. No era bueno para mí. Me pasaba un mes trabajando mañana y tarde metida en dos zulos diferentes, para cobrar una nómina más; y después hacienda me quitaba un dineral… No, no me compensaba. Para nada. No necesitaba esa nómina ni necesitaba hacer ningún mérito en el Ayuntamiento. Fui la que dije “no” a las horas extras en el Ayuntamiento… otra vez, volví a ser diferente.
Y así con cientos de situaciones. Desde siempre he ido bastante a mi aire respetando al prójimo, pero no ha sido fácil. La decisión de no tener hijos es algo que he llevado arrastrando mucho tiempo. Pero siempre he considerado que para tener un hijo hay que estar muy seguro y desearlo de verdad. Y no era mi caso. También dije “no” a esa propuesta por parte de alguna pareja.
Mi vida ha sido una constante de decir “no” en muchas situaciones que la mayoría de personas decía “sí”. Así que llevo un entrenamiento vital de muchos años a eso de decir “no”. Al principio cuesta mucho, y al final se convierte en un arte. Antes, las consecuencias de hacer algo que realmente no quería, eran mucho peores que decir no. Cuando el alma va en una dirección y le obligas a ir en otra… entonces el alma grita, te golpea, te destruye.
También he dicho “sí” muchas veces… para ir de ruta, por ejemplo jajajaja. Para ir a tomar una horchata, para ir a ver una puesta de sol, para cuidar a un gato, para atender a mi sobrina, para hacer la siembra, para abrazar un árbol o someterme a conejillo de indias de algún experimento casero… o para tener conversaciones profundas que no van a ninguna parte.
Personas diferentes, necesidades diferentes
Cada persona tenemos nuestras prioridades, nuestros gustos, nuestra personalidad, nuestros deseos y sueños. Y no, no tienen por qué encajar con los del resto del mundo. Lo bonito de la personalidad humana es que nadie es exactamente igual a otro.
Estamos llenos de matices diferenciadores y eso para mí es una riqueza.
Lo esperanzador de esto, es que podemos aprender a decir “no” o a manifestar nuestros deseos. Podemos aprender a ser más asertivos.
Estilos de comunicación
La asertividad se considera una habilidad social de tantas que hay.
Los estilos de comunicación de las personas faltas de asertividad, se consideran estilos pasivos o agresivos. Pasivos cuando no se sabe poner límites a los demás y agresivos cuando no se tienen límites propios. En ambos casos alguien sale perjudicado.
La comunicación asertiva se hace desde la empatía y desde la autoestima; y se prioriza el respeto y la comprensión hacia uno mismo y hacia el otro, de manera que ninguna parte sale dañada siendo conscientes de que podemos tener ideas o pretensiones muy diferentes.
Comunicación asertiva
Algunas de las características principales de la comunicación asertiva son:
- Expresión clara y directa: Las personas asertivas expresan sus ideas y sentimientos de manera clara y directa, evitando ambigüedades.
- Respeto hacia uno mismo y hacia los demás: La comunicación asertiva implica tener un respeto adecuado tanto por los propios derechos y necesidades como por los de los demás.
- Empatía: Se busca comprender las emociones y perspectivas de los demás, fomentando así un ambiente de comprensión mutua.
- Habilidades para escuchar: La comunicación asertiva no se trata solo de expresar opiniones, sino también de escuchar activamente a los demás, mostrando interés y empatía.
- Establecimiento de límites: Las personas asertivas son capaces de establecer límites claros y comunicarlos de manera respetuosa, protegiendo así sus propios derechos y necesidades.
- Autoafirmación: Implica expresar las propias opiniones y necesidades de manera firme pero no agresiva, sin menospreciar a los demás.
- Manejo adecuado de las críticas: Las personas asertivas son capaces de recibir críticas de manera constructiva y manejarlas de forma positiva, sin sentirse amenazadas ni reaccionar defensivamente.
- Búsqueda de soluciones: En lugar de centrarse solo en los problemas, la comunicación asertiva busca encontrar soluciones y llegar a acuerdos beneficiosos para todas las partes involucradas.
Conclusiones comunicación asertiva
Así que recuerda, si quieres trabajar la asertividad y aprender a decir “no” con calma y sin que el otro se sienta ofendido… empieza por trabajar tu autoestima y autoconfianza (que suelen ir unidas), aprende a ponerte en la piel del otro; y después seguro que te será más fácil decir que “no” con calma y quedándote con sensación de satisfacción sabiendo que has manifestado lo que querías y que la otra persona no ha salido herida.
¡Ah! Por si no lo sabes, el mindfulness, la respiración pausada y tranquila ayuda a bajar las revoluciones internas, a pensar con más claridad y a comunicar mejor.
¿Cómo llevas tú eso de decir “no” o de comunicar lo que quieres?
Vídeo YouTube El Arte de Decir No
Aquí tienes el el vídeo de youtube: Comunicación Asertiva – El Arte de Decir NO
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